熱戀或失戀的人,不由自主地想要聯系戀人,算不算強迫性思考?

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學員提問:熱戀中的人或失戀的人,一般都會有一種不由自主想要聯系戀人的沖動,通常這種情況持續時間比較短,但有的人會持續很長一段時間,對生活會造成一定影響,這算不算強迫性思考?

廖鳳池教授答疑:愛情是浪漫的,是很特殊的身心靈的經驗。有人說,“問世間情是何物,直教人生死相許”。在文學中,在詩詞歌賦當中,有太多靜態的、動態的表演,都在歌頌愛情。

熱戀的時候一直想著對方,可以說是荷爾蒙的作用,加上心靈的一些表現,這是美好的經驗,一般我們不會把美好的經驗叫做強迫思考或強迫癥

熱戀中的人想著對方的時候,是一種愉悅的心情,見不到是一種焦慮、一種思念,基本上是一個正面的情緒

失戀可能比較苦。失戀就像我們講的完形治療的未竟事物,情緒經驗沒辦法完成。有些人失戀不會很久,就能重新找到新的戀情,然后投入新的愛情。有一些人失戀以后很難走出來。這也牽涉到愛情本身,身心靈的互動很深刻,失去以后無法繼續,就會很痛苦。

如果很長時間一直走不出來,這確實會在生活、情緒方面造成一些狀況。一般的人可能會用忙碌、更多的人際活動或工作,來讓自己慢慢淡化這種感覺,有的人可能會借酒澆愁。不管怎樣,如果一個人對愛情如此執著,要削弱它,并不容易

目前全世界研究都發現,對性侵害的人犯開展的治療,都是失敗的。因為通過強迫異性、侵害異性造成的性滿足,是非常強烈的增強,有時候比吸毒還嚴重。現在講的是愛情關系,并不是說愛情里會有性侵害,愛情本身包括性關系,也包括非性的關系,像人際互動,再加上兩個人的觀念、個性互相吸引。這些都是愛情關系的增強因素。

可以想象愛情的過程當中,人得到了多強烈、多持久的連續增強,連續增強如此強烈,要削弱是很不容易的。

如果有人失戀很長的時間,還陷在沒有辦法不想念對方、沒有辦法自然地去跟別人交往互動、沒有辦法好好工作的程度,可能需要做一些處理。

但是,單純從認知層面去處理可能效果有限,需要從情緒層面,讓他的未竟事務、沒有體驗完的情緒經驗,在經歷一些內在的矛盾沖突充分表現出來,讓他充分體驗完成情緒經驗。完成之后,他的情緒就會從高峰走下來,才能結束,告一段落。如果沒有完成,他可能會一直處在失戀的感覺中。

有一些人如果投入新的戀情,不管他是主動或被動,把感情轉投入在另外一個人身上,有時也可以解決失戀造成的情緒問題。但是,如果是找另外一個人替代的話,是不太妥當的。因為對方變成前任的替身,事實上也不公平。

先把原來未完成的情緒經驗,通過體驗、治療,讓它完成、結束、告一段落,再去展開新的戀情比較好。

總之,跟愛情有關的東西,如果用強迫觀念、強迫行為這種變態異常的觀點去界定,不是很妥當。因為,愛情基本上是一個非常美好的經驗,這個經驗失落了,沒有完成,可能要經過七八個階段才有辦法結束。它跟強迫癥不太一樣。這兩個不能等同。

在美國,有很多電視節目、書籍都在討論分手的階段,教人怎么樣告別一段戀情。可見對感情問題的處理,古今中外都是很重要的一個經驗,很少人會用變態心理學或者是異常行為來描述。它跟強迫癥不太一樣,強迫癥是病態行為,是損己不利人。失戀、想念對方、想要跟對方聯絡,如果不去破壞對方,我們會正面看待,比較同情這些人。

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